“好！口说无凭，我再来给你们普及一下，我的二书作者的铁证！”

我激动得难以自禁，只好放开了点心神，让元素体只是同步我的声音，自己则撸起胳膊，把一条腿踩到椅面上，像座山雕一样半蹲坐着，眼睛恶狠狠地盯着山下庸庸碌碌或天高地傲的人们，就放了一百个胆子，去一次性挑战他们对无耻的忍耐度，看看会不会群情激奋来一次冲塔杀人——玩的就是心跳！

然后，我就开始吹牛……其实与之前拿出来的，积勃的阅历差不多，只不过……会吹牛的人应该都知道，吹牛，也是需要一定技术的！

首先！吹牛的时候不要任何人有机会抢你的话，直到你把牛吹完，流畅的吹牛比较让人觉得是真的，毫无疑问，我在这个位置，几乎是有史以来最“高调”的一次吹牛。

其次，一定要讲是自己亲身经历的，不要总是“听别人说……”好像自己阅历不够一样，听起来就天然矮一截。毫无疑问，即便只是把之前说过的，积勃的奇妙阅历往细了再说，哦不对是再吹一次，也足够花去一晚上的时间了。

再次，如果有人说你是吹牛，打死都不要认帐，自己亲身经历的东西，怎么可能是假的？如果你还觉得假，那我最多把细节在吹，哦不对，是再讲细一点，被我瞬杀的大剑士具象物，你总得知道他有多少头发吧？

再次，有人说“别吹了，谁信？”你要还击：“孤陋寡闻，不要自己没吃过樱桃就说樱桃是苦的哈”，嗯，暂时来说，还没有可以压制我声音的蛋疼人士冒头，有的话一定要瞬间先发制人。

再次，吹牛的人一般都是望着天花板，摇头摆尾，指手画脚，肢体一定要配合自己的语言，整得像随风摇摆的杨柳或者说评书的一届大师。嗯对了，这样的话，我心神一放，元素体乖乖地同步了我威风的姿态，不过怎么看着有点流氓？算了，肯定是我被冷风吹晕看错了。

最后，比如说：你们相不相信，一个普通人在愤怒极了的时候，连巨龙都要被咬伤？咱们地精族里有个普通地精，在我们在外扫荡敌人的时候，被天物的巨龙具象物逮到了，死了好多亲人，结果他就靠一张牙口，把巨龙咬伤惊走了。

又比如说：我写书的时候可以同时用十支笔写，初次普及到整个人类社会需要四百一十八本，二书各两百零九本，我写了五十七年四个月世界，昼夜不停，几乎写断了手，我这么强大，这么辛苦，你们怎么好意思质疑我？

像这种但凡有点脑子就不会相信，连自己都不好意思相信的话，那是说得越多越好。如果不是三句不离这种夸张句式，你都不好意思说你在吹牛。

我几乎是放空了脑子，唾沫横飞地说着一些比传奇还传奇，比神话还神话的“自传”。如果给我纸笔，或者一部电脑，我想我现在就可以写一本万人瞩目吸金无数的热血小白文。照着这个模板的发展趋势，再让我吹一小时，积勃就可以破碎虚空了。

那样的积勃，自然是一个破碎虚空然后无聊地穿越回来，只为蛋疼地给世人写“二书”这种说明书的蛋疼星人了。

可惜，等不到我无耻地吹到那个地步，一声霹雳炸响般的怒吼：“住口！闭嘴！满嘴喷粪！”

西方的天边，仿佛突然亮起了一个太阳，可是那人并没有装逼地蓄势，而是一现身就划过一条明亮的炽白光带，冲到了场间。

“你这个家伙，好是不知好歹！你……你怎可以如何无耻！？”

我依然像个座山雕似的，只是换了条腿踩着椅面，眼睛也是斜着的看着这个发着无限光明的光球，以及里面那个华服正冠的老头：“哦，伊克多普奇·D·安烈先生，至高神最忠诚的仆人呐，哦不对，你卸任了！那么，至高神曾经最忠诚的仆人呐，你来这里做什么？”

“你这么着急，难道，至高神指示你，来和我抢二书的著作权？”