我的心思百转，那艳女没有再受阻挠，便自去弹她的音乐。

我是继承了一些文学记忆的，不敢说在文艺上有造化，但是做一个品评家是够格的。如果有精神好好说话，我不会只是清汤寡水地用一个“善才”来评价可步玛的音乐。

当初兰波将自己复制了多少份，其中比较成功的妨陈弥是证明了兰波也有足够的艺术天赋。如果静下心来，与可步玛的交流会是愉悦的，和进步的，但是今晚实在不是听音乐的好时候。

我很累，而且不知道会不会抵抗不住魅惑，最后，抵抗不住魅惑的后果是什么，会不会引起什么连锁反应，我都不知道。

在我沉默思考的这一会，可步玛似乎已经准备好，弹出了她的第一个音符。这个音符很尖锐，很高亢，很突兀，在寂静无比的天地间陡然而来，却不特别刺耳，只是让我精神一振，注意力瞬间被吸引了过去。

这便是我担心的理由，我的精神太脆弱了，只是不加持任何魔力或斗气去震荡，便要被人随意拿捏。其他后果都还好，要杀要剐还是夺去神躯还是封印还是单纯泄愤，哪怕是单纯的艳遇，这位圣女想不开要献身于我，我都不怕。我怕的是——我怕的是这位圣女身后是另一位神明，或者希亚别有用心。无论是哪一位神明，我怕看得比我远的他们已经找到了我的仙子，然后要我在她面前演一出活春宫！

别说我不相信希亚，别说我不相信可步玛，别说我不相信自己，也别说我不相信安凌娅，我太久没有见我的仙子，太久没有过正常的生活，尤其是被不断的离奇际遇和继承而来的血腥记忆影响后，我心中已经发芽了怀疑的种子，它不断成长着，把我精神的弦绷得太紧了！

我耳中没有什么音乐，只是隐隐觉得好听，似急似缓，同时心里其实已经有了不祥的预感，感觉到了不对劲，可是思想和精神依然被牵着走了起来。

自从上次意图冥想的时候，其实已经很久没有想过我的仙子，事情太多太紧凑，我几乎以为自己已经忘记了她。

我的仙子是一位出众的人，她的出众并不明显，也不惊天动地，仅仅是出众而已。她的言语和行动简单直接，每每都是回想起来了，才在她的言语中得到明悟和自信。太隐晦和容易遗忘，也许正是一位度化凡俗的菩萨应该有的姿态，完全是得益于缺失感情的我那惊人的记忆力，我才不会在觉醒感情之后又忘记那诸多的细节，忘记她那诸多的言语动作，忘记那诸多的感动。

说句不客气的，我的前世今生都是如此可笑。想前世，十八岁前如此强大，却丢失了家人朋友；十八岁时因为一个看起来很普通的女孩在意我中意我，我便丢开了天赋，丢开了强大，只选择做一个什么都保护不了只能守护自己炽烈的感情的废物。听起来很悲催，很凄惨，但是，完全是咎由自取。

想今生，其实与前世也没什么差别，甚至条件更好，什么都没有只有一腔感情炽烈的我，坐拥了其实强大到足以在俗世横行的力量，如果我有缺失感情的自己那么强大的心理素质，成为半神又有何难。但我依然哪里都比不过他，以他的身份来经历我所经历的，相信就是一个标准的主角模板。而我呢？横冲直撞，看似有惊无险，还小有收获，实则糟糕透顶，甚至自己炽烈的感情都要被冲淡，往那血腥性格同化而去。

可笑。

如何才能不可笑？不知道。其实又何必变得不可笑？反正都打算丢掉，再次全部丢掉，回归一个普通小子去。会不会再次失败，只是看我能不能在没有老人的影响下长成心智，擦亮眼睛，磨起修为。

我要看看没有了两位强大的老人左右并助益，我能不能做一个主角。不能的话，我也没脸面再去追寻我的仙子。

下定了决心，我便醒了过来，精神似乎骤然定住，自己感觉沉稳坚定了很多。

耳边也落下了最后一丝弦音，袅袅然消逝，让我刚刚激荡的思绪和情绪也慢慢落下。我转头看她，她按住那卧箜篌，转头对我魅然一笑。

“刚才先生入定极深，身上的魔力剑气激荡却隐晦，令人叹服呢。”

我笑笑，看着这个没有做任何事，只是引导我，清醒地进行了数分钟思念的艳女，心怀感激。

“想必先生没有是没有听到我的琴声的，这可是可惜呢。既然如此，此歌还有一部不成熟的歌词，顺便请先生鉴赏。”

我放下手中的小杯，那小杯落桌却化为粉末，我微微一挺眉，便不再惊讶，拂袖扫去残渣，顺势转身伸手，示意可步玛弄弦展喉。

“此歌有名，为《安凌娅》。”